Hôm nay là kỷ niệm một năm ngay chúng ta quen và yêu nhau. Một năm sớm muộn cơn mưa như trút nước của mùa hạ, lần trước tiên chúng ta chạm mặt nhau. Thật không ngờ, tròn một năm sau, cũng sau cơn mưa như trút nước của mùa hạ, em nhân thức mình mất nhau mãi mãi.
Em yêu anh! chậm triển khai là lời sau cùng và độc nhất em muốn nói với anh lúc này. Ngày này cách thức đây tròn một năm về trước, sau một cơn mưa to như trút nước của mùa hạ, em và anh gặp mặt nhau. Hạnh phúc và cực khổ bắt đầu.
Ngay từ cái nhìn trước tiên đã có suy nghĩ thoáng qua trong đầu em “mẫu người này ko phải gu của bản thân và cam đoan anh ta cũng không thích chính mình đâu”. Cho nên em đã gặp gỡ anh như chỉ chạm mặt một lần, không ngờ lại có buổi hẹn hò thứ 2. Anh kể cho em nghe về sự vất vả trong công việc, về những mối tình trước, về sự âu sầu của anh khi bị những cô gái đó bỏ rơi.
Em nghe và thấy thương anh. Vì vậy mặc dù khi gặp gỡ bằng hữu vẫn còn cảm giác bi hùng nôn, vì hễ gặp mặt người nào thích em mà em không thích thì em đều có cảm giác bi tráng nôn không thể chịu nổi, nhưng vì thương, không nhẫn tâm làm anh ai oán nên em vẫn kiếm được lời những buổi hứa hẹn tiếp theo.
Rồi chúng ta đã yêu nhau mau lẹ hơn cả những gì em nghĩ đến. Anh là mối đầu đuôi của em. Dù đã yêu nhưng em vẫn luôn cảm giác chúng ta sẽ không tới được với nhau, không hiểu vì sao, có thể đó là điềm báo. Một vài người bạn can ngăn em, vì anh chẳng có gì: không nhà, không tiền, lương thấp, không có chí. Thậm chí khi yêu anh em còn nhìn thấy anh không có khả năng tự quyết. Ngoài ra không kính yêu em thực thụ, nói mà không khiến.
Cũng có thỉnh thoảng thắc mắc, đã có đa dạng chàng trai hơn hẳn anh đến ve vãn em, họ hơn anh về mọi mặt. Tuy nhiên băn khoăn đó chỉ thoáng qua, vì em yêu anh, em tin tham gia tình ái của chúng chính mình. Em chuẩn bị cùng anh vượt lên mọi gian nan, dù là cảnh cả đời phải thuê nhà em cũng không nản. Chỉ cần chúng bản thân mình yêu nhau, em tin sẽ vui vẻ.
Nhưng rồi ông trời không thương người tốt. Một lầm đi khám phụ khoa, em được biết mình bị đa nang buồng trứng. Căn bệnh này khá thông thường, có người sinh con phổ biến, có người phải chữa trị, thậm chí có người phải thụ tinh ống nghiệm. Đất trời như sụp đổ. Em đã khóc bao đêm ròng, vì thương bản thân thì ít, vì lo âu mất anh thì nhiều.
Rộng rãi lần em định nói song không sao tạo dựng lời, không biết mở đầu thế nào, nói ra sao. Rồi em nghĩ, chắc gì chúng chính mình đã tới được với nhau. Vì vậy em quyết sẽ im thin thít, nếu một ngày nào đó chúng ta tính tới chuyện kết hôn thì em sẽ nói ra để anh có quyền chọn lựa; còn ví như giữa tuyến đường đứt gánh thì coi như chuyện em bị bệnh cũng không cần phải nói ra.
Cũng vì bệnh tật mà nhiều lần giận hờn về những chuyện không đâu vào đâu, em cứ cố tình làm cho to nên với yêu cầu sẽ chia tay để anh tậu người khác tốt hơn em. Nhưng anh lại vật nài, xin lỗi, em thực thụ không nỡ làm anh bi thảm, không muốn mất anh nên lại quay về. Anh có biết, sau mỗi lần như thế em lại yêu anh rộng rãi hơn, dằn vặt rộng rãi hơn?
Trước kia với em, việc quan hệ trước hôn nhân là không được phép xảy ra. Nhưng vì yêu anh, em hài lòng toàn bộ thiệt thòi về mình. Em trao cho anh cái quý giá nhất của người con gái, với kì vọng nếu như có thể mang bầu rồi cưới thì em sẽ sinh được cho anh những đứa con khỏe mạnh.
Còn nếu không được thì em hài lòng để anh ra đi sắm người phụ nữ khác có thể mang lại cho anh một gia đình vui vẻ. Song vì ngày cưới chưa đến gần nên anh tậu mọi cách thức hạn chế thai cho em, còn em thì không thể nói với anh rằng em đang rất muốn có. Những day xong xuôi đó anh có bao giờ nắm bắt cho em?
Những người bạn thân khuyên em không cần nói ra, vì vẫn có thể sinh con tầm thường. Nhưng em yêu anh, em luôn hy vọng mang lại vui vẻ cho anh, cho nên em không muốn lừa dối anh.
Sau cuối ngày chúng ta chuẩn bị cho một đám cưới hạnh phúc cũng tới. Sau bao đêm dằn vặt khóc thầm, em đã nói ra.
Nếu anh không chấp nhận được em chuẩn bị chia tay để anh mua người thiếu nữ khác khỏe khoắn hơn đảm bảo cho những đứa con của anh. Còn nếu tình yêu của chúng ta đủ mạnh để vượt qua, em sẽ vô cùng êm ấm và cảm ơn anh đông đảo. Nhưng vấn đề em không ngờ tới là anh lại kể chuyện với mẹ anh. Từ phút chốc đó em nhân thức chúng ta sẽ mất nhau.
Em sẽ quên, sẽ không hận thù, không oán ghét.
Anh không có kỹ năng tự quyết bất kỳ việc gì, đó là nhân tố em đau lòng nhất. Mái nhà anh vẽ cho em một tương lai tối tăm, nào là vô sinh cao, nào là khả năng sẽ ung thư. Vì mái ấm, anh quyết định chia tay em. Em hài lòng, chỉ mong anh vui vẻ. Không ngờ, ngay hôm sau anh lại xin lỗi, mong em quay lại.
Tham gia lúc em quyết định dung tha đầy đủ, vì em yêu anh cực kì, anh lại nói lý do quay lại vì tưởng em vô cơ, sau khi hỏi bác sĩ biết có 30% thiếu nữ trên quả đât bị, và hoàn toàn có thể chữa khỏi anh mới quay lại. Nó như một nhát dao đâm thấu tim em, một cú sốc không dễ dàng vượt qua. Hơn thế nữa, thái độ lúc đó của anh đã thay đổi, anh nói tùy em nghĩ suy. Anh không còn thiết tha nữa, bỏ mặc em dằn vặt suốt một tuần dài.
Nếu như anh đích thực yêu em, đáng lẽ anh đã thương em phổ thông hơn, đằng này… Biết em là đứa hay nghĩ ngợi lung tung mà anh vẫn không một lời hỏi han, biệt tích cả tuần để em buồn bã. Sau cùng, em quyết định chiều theo ý anh, chia tay. Em nhắn tin cho anh, anh không tư vấn.
Suốt một tuần không gặp gỡ, em sợ có chuyện gì không hay xảy ra với anh. Em sợ hãi hỏi lại, anh vẫn không giải đáp. Em gọi điện, anh không nghe. Sau cuối anh nhắn lại rằng đồng ý chia tay. Lúc đấy trái tim em vỡ vạc nát. Hóa ra, việc để em suy nghĩ chỉ là cái cớ, anh muốn đẩy việc chia tay cho em nói để anh không tiếng là là kẻ phụ bạc.
Em đã rất hận anh, có lúc muốn chửi rủa anh. Anh ko phải nâng niu em như những lời anh vẫn nói. Vì sao tới những chốc lát sau cùng anh vẫn luôn dối lừa em? Nhưng em vẫn còn yêu anh nhiều lắm, anh nhân thức không? Rất nhiều những khổ tâm em chưa một lần chia sẻ với anh, và giờ thì sẽ không bao giờ anh biết được. Em chỉ muốn viết ra để lòng nhẹ nhàng hơn.
Em nhân thức, một phần lỗi là do em. Đáng lẽ em không nên cố tỏ ra mạnh mẽ để bưng bít sự yếu ớt của phiên bản thân, đáng lẽ em phải cho anh nhân thức em yêu anh phổ biến vô cùng chứ không phải cố ra vẻ rằng không có bạn bè vẫn có thể sống tốt, đáng lẽ em không nên cố đeo đuổi một tình ái đẹp như trong truyện cũ kĩ tích. Em muốn thử níu kéo anh, nhưng lại không đành. Anh có còn yêu em đâu, hãy để anh mua êm ấm khác.
Em sẽ quên, sẽ không hận thù, không ân oán ghét. Giờ phút sau cùng em vẫn mong anh vui vẻ, chúc anh tìm được người đàn bà hoàn toàn mạnh mẽ và yêu anh. Kì vọng anh cũng yêu cô ấy thật lòng. Và em tự hứa với bản thân sẽ sống thật vui vẻ.
Hôm nay là kỷ niệm một năm ngay chúng ta quen và yêu nhau. Một năm sớm muộn cơn mưa như trút nước của mùa hạ, lần đầu tiên chúng ta gặp mặt nhau. Thật không ngờ, tròn một năm sau, cũng sau cơn mưa như trút nước của mùa hạ, em nhân thức bản thân mất nhau mãi mãi.
Đắng lòng thu dọn những món vàng anh tặng em trong suốt một năm qua: Chú nhím bông xinh xắn đáng thương, chiếc chăn rét mướt của mùa đông đầu tiên mà em đã không nhân thức cũng là cuối cùng, chiếc hộp nhạc Valentine mà anh cất công kiếm tìm rất lâu, bức tranh nhị đứa in trên hình trái tim bằng thủy tinh nhấp nhánh, con heo đất mà chúng ta cùng nuôi để dè xẻn tiền tìm nhẫn cưới, chú chuột giấy, chiếc lắc và sợi day chuyen bac, đa số đều được em cho tham gia chiếc balô của anh để quăng xuống sông. Quẳng đi phần đông, ái tình, oán thù hận, chân thành, dối gạt, chỉ ngày mai thôi, em sẽ quên anh mãi mãi.
Lời sau cuối em vẫn muốn nói với anh rằng: Em yêu anh, yêu đa số.
Xem tại: Play Boys
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét